孕前检查项目

文章来源:互联网   发布时间:2018-07-16
摘要:嫁给妈宝男对于很多姑娘来说都是一场噩梦。因为无论怎么付出,在你和他妈之间,你永远是错的。如果和婆婆之间产生了矛盾,他永远只会向着他妈。就算他妈错了,她也是长辈,你要包容,否则就是不孝顺。“

  嫁给妈宝男对于很多姑娘来说都是一场噩梦。

  因为无论怎么付出,在你和他妈之间,你永远是错的。

  如果和婆婆之间产生了矛盾,他永远只会向着他妈。

  就算他妈错了,她也是长辈,你要包容,否则就是不孝顺。

  “我妈永远是对的。

  我妈这么辛苦,你怎么敢跟他顶嘴。

  我妈生我养我,你有什么资格跟她比……”

  这些话都像一支支锋利的小刀,扎在你的心上。

  01

  妈宝男为什么这么普遍?

  所谓妈宝男,就是永远长不大,被妈妈抱在怀里当成宝宝的男人。

  之所以遇到妈宝男的频率这么高,是因为他相对于“凤凰男”、“渣男”来说,隐藏得更深,特点更不明显,不容易在第一时间被发现。

  妈宝男在刚开始恋爱时,还有一个先天的优势,对缺乏安全感的中国女人有致使吸引力——好控制。

  妈宝男在恋爱中,对女朋友会像对妈妈那样言听计从,让你错以为,结婚后他也会对你千依百顺地好,造成一种“这辈子非他莫嫁”的假象。

  所以,尽管妈宝男可恶,还是有人前赴后继地跳进这个坑,嫁给妈宝男。

  02

  get这些标签,辨别妈宝男

  表面上妈宝男很黏妈妈,爱撒娇,非常听妈妈的话,但千万不要被这些假象所蒙蔽。在这些假象背后,还有你想象不到的另一面:

  1

  爱相亲

  人到中年,有房有车有高收入,外加不赌不嫖的男人,向来是相亲市场的抢手货。

  但这种人,极有可能就是妈宝男,因为妈宝男一般不会主动对女性展开追求,所以被大龄未婚的可能性很高。

  当然自由恋爱也不一定能完全避开妈宝男,但从各种案例反馈的情况来看,相亲认识的看起来条件很好的大龄男生,70%以上都是妈宝男。

  2

  孝顺

  妈宝男往往都披着孝顺的外衣。

  外表看起来,对妈妈好的男人很暖,但是有可能对妈妈越好的男人,就会对你越差。

  因为孩子从小浸泡在全能妈妈的控制里,长大了自然也不会反抗。

  虽然他们也焦灼,但反抗父母良心会非常不安。

  所以干脆放弃了自己的意识,直接披上“孝顺”的外衣。

  工作是父母找的,老婆是父母看中的,孩子是父母让生的……

  既然稍有反抗就是不孝、大逆不道,那何不乐享其成。

  无视自己的主观意识,自然也不用承担风险。

  3

  大男子主义

  好多缺乏安全感的姑娘都把直男当成有男人味,把大男子主义的男人当成值得依靠。

  孰不知,妈宝男因为在家都是被妈妈无微不至地照顾着,所以他们不会做家务,认为家务活女人干是天经地义。

  但是,妈宝男对你和对自己完全是两个标准,他们要的是衣来伸手,饭来张口的便利,根本不在乎自己是不是能够为妻子儿女撑起一片天。

  4

  老实可靠

  和妈宝男结婚,就像温水煮青蛙,因为日后那些你难以忍受的生活点滴,并不是一下子就暴露出来的。

  比如,开始以为他脾气好,能听老婆话,但时间久了才知道,脾气好的另一面恰恰是他没有自己的主见,从小到大他们没有尝试过自己作主,当然你说怎样就怎样了。

  03

  妈宝男都是妈妈制造出来的

  妈宝男从哪里来,当然是被妈妈们制造出来的。

  所以光避开妈宝男是没用的,关键是得停止制造妈宝男。

  表面上看,男孩成为妈宝男,一定是从小被妈妈照顾得太好,不愿意与妈妈分离。

  然而事实上,一个男孩成长为妈宝男是有“控制”和“漠视”两种途径的。

  先来说控制。

  一个焦虑的妈妈,一个缺席的爸爸和一个有问题的孩子,这是中国家庭最常见的家庭模式。

  很多家庭里,婚姻关系这个基础没有打好,所以大部分妈妈都普遍缺乏安全感。

  因为彼此都是成年人,所以妈妈即便在婚姻里拼命地想要控制爸爸,也收效甚微。

  爸爸会选择逃走,逃走的方式可以是工作、爱好,或者其他女人。

  就算人不走,心也不在家,这令中国的妈妈再度陷入不安。

  有了孩子之后,妈妈发现孩子特别是儿子,能极大程度上弥补她内心的空洞,于是她开拼命地控制儿子。

  但是,这种爱即便很多很多,质量也是不高的,甚至会将儿子吞没。

  当妈妈和儿子构建起了共生关系,就具有强烈的排外性,儿媳自然就成了入侵者。

  再来说漠视。

  男孩在婴幼儿时间严重缺少母爱,而对母爱的渴求是所有人的头号渴求,所以他们从小没有得到的东西,会一直执着。

  男孩大了一些后发现,可以通过对妈妈言听计从而得到妈妈的关注,于是形成对妈妈的极度服从,但这样做的同时,势必压抑了对母亲的不满和攻击性。

  通过“控制”和“漠视”这两种方式,妈宝男们源源不断地被制造出来,再投入到婚姻当中,制造下一代的妈宝男,循环反复生生不息。

  04

  无所不能的妈妈=无所不在的控制

  中国父母最喜欢对孩子说的一句话是:我做的一切都是为了你啊!

  妈宝男的父母更甚。

  孩子成长的过程中,不停地被这句话催眠,所以不管他们接不接受父母的安排,也会条件反射地认为,父母是为自己好的。

  可是反过来去想,父母为什么硬要把自己的生命价值附着在孩子身上。

  如果父母所做的一切都是为了儿女,那儿女又为谁呢?

  如果儿女长大后也继承相同的想法,那一环扣一环,无论往上或往下追溯,那些看起来高尚的生命价值,终究都变得毫无意义。

  借着“为你好”的由头,中国家庭中妈妈几乎是神一样的存在。

  她们通过照顾别人来展现自己的无所不能,也逃避自己内在婴儿的无助感,实则是在满足自己内心的需求。

  并且,全能的妈妈们在照顾孩子的同时,会将“你就是什么都不懂的蠢货”、“离开我你就活不下去”这种消极的感觉投射到孩子身上。

  自尊被击垮的孩子,终于长成了自己心理暗示中的样子。

  有个最极端的例子:

  美国密苏里的一位单亲母亲DeeDee,全职在家照顾身患重病的女儿20年。

  她的女儿GypsyRose看起来弱不禁风,常年戴着帽子或假发,下半身瘫痪,没法独立行走,不管到哪,都只能靠母亲用轮椅推着。在各种药物的副作用之下,她小小年纪,牙齿已经掉的差不多了

  DeeDee对女儿病症的解释是“因为染色体缺失,女儿患有肌肉萎缩症,癫痫,重度哮喘,睡眠呼吸中止症,眼科疾病,一出生就住进了重症监护病房。虽然现在已经成年,但是智力只有7岁孩子的水平”

  看起来,DeeDee对孩子倾注了所有的关爱,在邻居朋友眼里她也是个乐观向上的好妈妈。

  但是2016年GypsyRose和男友一起合谋杀死了DeeDee。

  原来在长达20年的时间里,GypsyRose都是一个正常的孩子,没有病。

  而DeeDee一直活在一个她编织的谎言中,为了掩盖一个谎言只能编造一个更大的谎言。

  2016年7月,Gypsy她承认自己二级谋杀罪,法官给了她10年的刑期,可以在7年半时保释。

  在监狱里服刑的Gypsy,养长了头发,皮肤白净健康,自从摆脱母亲的控制后,她没有再吃任何药,现在身体状况一切良好。在监狱的12个月里体重还重了14斤。

  Gypsy自己也说,

  “我觉得现在监狱里的生活都比之前跟妈妈一起生活要自由。”

  “我从小都是妈妈让我做什么我就做什么,但她让我做的都是些不太好的事”

  “她让我撒谎,我不想撒谎,我想做一个诚实的好人”

  通过这个例子,可以清楚地看到,全能的妈妈们并非真正的独立,她们只是寄生在别人对自己的需求里,也弥补内心的空虚。

  她们需要这种感觉体现自己的价值,获得认同,但是却割断了自己和内在婴儿的联系。

  所以,如果父母感觉自己从小没有被善待想要弥补,那大可以用培养孩子的金钱来滋养自己,而不是拼命地逼迫、控制孩子。

  05

  停止制造妈宝男的关键,在爸爸

  精神分析的一种说法是,孩子想从对妈妈的共生走向独立,必然要完成心理上的弑母。

  即,要拿出不管妈妈多伟大,妈妈多痛苦,妈妈多需要他,他都要离开妈妈,走向更广阔的世界的勇气。

  如果妈妈因此表现得痛苦、想死,也随她去。

  当然,让孩子与妈妈正面发生这样惨烈地脱离,很难。

  正常情况下,孩子脱离妈妈的怀抱,需要爸爸的介入。

  首先,一个正面的,有力量的爸爸,会把孩子从妈妈的怀抱里赶走。

  正常的爸爸会用自己的言行告诉孩子,这是我老婆,我们才是关系最亲密的人。

  这当然会刺激儿子,儿子可以将坏投射到父亲身上,甚至可以去恨父亲。

  但是这样就减轻了对妈妈的恨和纠缠。

  就我自己的感觉,这个过程最痛苦的不是孩子,而是妈妈。

  妈妈要舍得切断跟孩子的纠缠。

  其次,爸爸要努力跟妈妈建立好关系。

  夫妻关系是家庭的根本,丈夫与妻子的关系好了,这样妻子在心理上就算失去儿子这个亲密的人,还有另一个亲密的人和她在一起。

  于是,上面所说的那份分离就不至于那么困难。

  孩子对妈妈的正常感情是在不断变化的,从最初的控制依恋,到慢慢脱离,再到成年后的自由和独立。

  但是妈宝男的妈妈不允许有这样的变化,但不管怎么样,妈宝男对妈妈有多崇拜,就有多厌恨。

  这份厌恨又化成了潜意识里,对妈妈的攻击。无法对妈妈表露,就会发泄到妻子身上。

  所以,父母对于孩子,越早放手,孩子受的伤害越小。

  06

  妈宝男如何自救

  如果成年人,感觉自己就是妈宝男(女),就要尽力摆脱父母的控制。

  比如,去别的城市学习或工作,即便是最终并不留在那里,也可以帮助自己顺利完成和父母的分离,走向独立。

  正常健康家庭关系里,夫妻关系是要高于亲子关系的,并且对于孩子的独立和自由,父母都会满怀喜悦的祝福。

  所以,无论是你是孩子还是妈妈,在发展任何一段关系的时候,都请以自己感觉为中心,表达真实的自我,别太在这个关系中委屈自己,否则最后会发现,这最不值得。

  如果真的有什么可以拯救妈宝男,那就先从拯救妈妈开始吧!

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