孕前检查项目

文章来源:互联网   发布时间:2018-08-06
摘要:今天球妈准备po一篇文章,篇幅比较长,是一个父亲自我救赎的故事,他用整整半生的时间把当作“心头肉”的儿子推离了出去,而到最后决定,在孩子成人之后,重新学做一个父亲。之前我看过很

  今天球妈准备po一篇文章,篇幅比较长,是一个父亲自我救赎的故事,他用整整半生的时间把当作“心头肉”的儿子推离了出去,而到最后决定,在孩子成人之后,重新学做一个父亲。

  之前我看过很多关于父亲在夫妻关系、亲子关系上种种问题的讨论,用的最多的论调都是吐槽、调侃、揶揄,比如丧偶式育儿、父爱如山的现代解译、最没用的母婴用品、猪一样的队友等等等等,好像我们都旗帜鲜明的把孩子父亲当成了众矢之的,和群起而攻之,瞅瞅你们一点当父亲的样子都没有,恨其铁不成钢。

  可是,问题真的是这样吗,难道父爱的缺失真的是从我们这一代做了父母后才凭空出现的吗。

  我始终认为,这是家庭的宿命。

  一个男人在他的父亲那里没有得到过关怀、理解和爱,他又如何知道一个父亲应该是什么样的,又怎么明白如何去做一名好的父亲。

  父亲的概念是模糊的,父爱的理解是错误的,那以此得出做父亲的方法难道不会跑偏吗?

  我身边不缺少这样的例子,甚至我还见过更奇葩更匪夷所思的父子关系,问题当事人不管上及老下及幼都表示伤不起绕不过更解不了,为什么,就因为,父亲总觉得儿子欠他一句谢谢,而儿子觉得父亲欠他一句对不起。

  很多父亲不认为孩子是一个独立的人,而是他的附属品,从小到大都会不经意或是刻意剥夺孩子自我探索的机会,因为,“掌控”和“塑造”才是他们的意图,他们无意识去尊重孩子的独立人格。

  这种“爱”是有交换性的,包办交换的就是顺从,父亲的个人意志凌驾于亲情至上,因为可以替孩子安排好一切,更可以铲除障碍铺平道路。

  可是无论这个安排有多么的美好,孩子都只会有一个感觉,他们不是为自己而活。

  这个时候,孩子如果没有像预期一样“按部就班”,如果孩子但凡对自己有点自我的觉醒,“心头肉”就会变成“陌生人”。

  其实很多原生家庭的问题,就在于父母永远分不清,什么是养育什么是养成。

  养育的本质是”放手“。

  所谓父母子女一场,不过意味着你和他的缘分就是今生今世不断的目送他渐行渐逝,你站在路的这一端,看着他渐渐消失在小路转弯的地方,然后,他用背影默默的告诉你:“不必追。”——龙应台

  父母养育孩子,伴其成长,孩子之后做什么样的选择过什么样的人生,不强求不勉强,你有你的人生路,我可以参与但不是主导。

  养成的本质是”控制“。

  父母理所当然的按照自己的意愿操控孩子的生活,打着”爱“的旗号捏扁揉圆,就为了塑造成他们想要的模样。

  这样长大的孩子到了成年,就是”巨婴“,而巨婴的养成无外乎有三个法宝:乖、听话、我们都是为你好。

  只有我认为的好才是对你好,我认为的幸福才是你的幸福。

  所以,有多少父母是在养育而又有多少是为了养成。

  做父亲的把期望和理想加注在孩子身上,妄其能随他心了他意,就算不能青出于蓝但也赖好过得差不离。

  可是,孩子对父亲的期望和理想呢,父亲之于孩子的意义又要如何安放。

  孩子成长过程的缺失造成的影响是不可逆的,很多人说,父亲要忙事业要打拼不都是为了孩子,我并不是在否认这个动机,但是,没有孩子,你同样要去奋斗生存,同样要去职场官场商场拼杀冒险,同样要身不由己种种不得已,孩子不是你平白无故带到世上旁观这一切的闲杂人等,更不是父母口中“一切都是为了你”的背锅侠。

  父亲虽然始终在孩子的生命里,但是,更多的时侯却只是一个称呼。你不知道我为什么怕水,不知道为什么不敢交朋友,不知道为什么我腼腆内向,不知道我爱唱歌爱电影。。。而这些,其实就是父亲之于孩子的意义。

  我有些时候和别人讨论这个话题,总会有人反驳说,都知足吧,在哪哪哪个年代孩子有口饭吃就不错吧,能把孩子不缺胳膊少腿的拉扯大就已经是伟工一件了,我其实也很赞同。

  但是,如果“心头肉”变成了“陌生人”,父母之名可还能称得起。

  对爱认知的扭曲已经限制了父母爱孩子的能力,更成为了让他们渐行渐远形同陌路的离间之本。

  做父亲的必然要明白,只有孩子,才能教会父亲怎么样做父亲。

  就像文中的爸爸最后感悟,觉得做一个好父亲的成本其实很低。

  比如,只需在孩子人生的几个关键时刻挺身而出;

  再比如,带着孩子做几件标新立异的事,就可以轻易博得信任、赢得尊重,获得来自孩子的源源不断的好感。

  衣食足,知荣辱,我们这一代做孩子的时候生活水平已经稳步上升,而我们的下一代更是条件优渥,现代父母思想的觉醒是对以后亲子关系走向何方的警示,是延续宿命还是以心观心才是我们需要思考的。

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