孕前检查项目

文章来源:互联网   发布时间:2019-01-11
摘要:几天前,悠悠妈在朋友圈发了一条消息,分享了悠悠最近发生的一个小故事:“困惑了我两个月之久的谜终于有解了:悠悠嘴里经常说的pombiaspiki一直让我们一头雾水...她有时对我们说,有时和

  几天前,悠悠妈在朋友圈发了一条消息,分享了悠悠最近发生的一个小故事:

  “困惑了我两个月之久的谜终于有解了:悠悠嘴里经常说的pombiaspiki一直让我们一头雾水...她有时对我们说,有时和她的小伙伴一起说,有时还自言自语和pombiaspiki打电话,说她的娃娃病了。我和她爸后来猜测这应该是小猪佩奇里的一个角色,很可能是个医生,但我俩都没仔细看过动画片,所以一直未确认。今天和悠悠讲佩奇故事书时,终于,悠悠指着背景里一个不起眼的人物说:“这是pombiaspiki。”

  天哪!我狂喜,马上和她爸分享了这个消息:我终于知道悠悠说的神秘人物pombiaspiki是谁啦!是brownbear??!棕熊确实是小猪佩奇里的医生!可是,spiki又是哪来的呢?又想了一下午,猜到大概是棕熊医生每次接电话的时候都说:brownbearspeaking吧!????悠悠这英语说的.......”

  当时把这条发到朋友圈,纯粹是觉得非常好玩,谁知收到一条评论:“你们这孩子带的,也太细心了吧!”后面还加了个惊恐的表情...

  看到这条评论时,我感到十分纳闷,关心孩子说的话也算“太细心”?这难道不是为人父母最基本的要求?

  孩子的话,童言无忌,所言即所想,别看孩子嘴里蹦出的话有时候挺无厘头的,但他们所说的每一句话都是他们心理活动的外在表现。父母如果希望走进孩子的精神世界,与孩子做朋友,关注和认真倾听孩子说的话,是必须做到的。

  德国难忘一幕

  悠悠妈曾经在德国游乐场上见到过令我印象深刻的一幕,小男孩兴高采烈地对着远处的爸爸喊着:“爸爸,你猜猜我看到了什么?”他的爸爸听到孩子的呼唤,立刻配合地作出一副好奇宝宝的表情,大步走过来应景地问道:“你看到什么啦?”孩子激动地描述:“你看,那边是沙滩(其实只是个沙坑),上面停着一艘搁浅的海盗船(其实是几根横七竖八的木头)”听到孩子对想象场景的描述,我感到特别有趣,就继续驻足听听他的爸爸是如何回应的。

  这位爸爸继续表演着好奇宝宝,摆出一脸吃惊状说:“哇,你发现了一艘海盗船啊,真了不起!那船上都有什么啊?”

  孩子继续解说:“有宝藏!”

  “还有呢?你还看到了什么?”

  “彼得潘和胡克船长!”

  “哇!他们在船上干什么呀?”

  ——受到了爸爸的鼓励,这个孩子不断冒出新的想法一直将故事编下去。

  看到这一对父子对着眼前沙坑的几根木头饶有兴致地编着故事,我回头微笑着给这位父亲用眼神点了个赞,可是他反而对我赞许的眼神有点惊讶,我读懂了他的表情,他仿佛在告诉我:“你太大惊小怪了,这有什么值得点赞的啊,这就是我应该做的呀!”

  我一想也是,我多次在游乐场、游泳池等公共场所见到,当德国孩子即便是对着不认识的路人猛唠嗑时(大部分德国孩子都不怕生,这和社会环境有关系),路人也会很耐心地听孩子把话讲完,并且给出相当风趣的回应,逗得孩子和大人都哈哈大笑。

  看来,认真倾听和重视孩子说的话,在德国是一种传统。哪怕孩子的话再无厘头(其实明明是boring的大人没听懂),做出感兴趣和愿意听的姿态,即是大人对孩子的最大尊重。

  悠悠妈现在有一爱好,就是特别喜欢偷偷观察周围德国父母与孩子互动的模式,总能让我有开脑洞的收获。德国父母对待孩子的话的那股认真,时常感动到我,我发现他们很愿意把自己缩小成孩子,陪着孩子一起入戏,不论是孩子幼稚的突发奇想,还是结巴的前言不搭后语,德国父母总有办法把话接下去。

  他们喜欢通过提问鼓励孩子继续丰富和扩展TA的表达,抑或是在孩子表达混乱的时候,尝试把孩子的只言片语拼凑成一个完整故事,帮助孩子理清逻辑关系。把孩子当成朋友一样聊天,孩子也把父母当朋友。

  我们真的懂孩子吗?

  现代的父母已经知道,孩子的精神世界丰富多彩,可是,我们同时必须明白,孩子丰富的精神世界是否向我们敞开,取决于我们作父母的是否善于倾听。

  很多父母都常常会自认为最了解自己的孩子,自大到认为孩子的一言一行、所思所想都在自己的掌握之中。换句话说,孩子就好比那顽皮成性的孙悟空,再怎么翻筋斗、乘云驾雾,终究逃不了如来佛——父母的手掌心。

  而实际情况真的是这样吗?我们这一代,有多少人可以和父母进行精神交流?又有多少父母真正关心子女精神生活的质量?造成这种局面的原因难道不是因为大部分父母不懂得倾听吗?养育孩子一场,如果无法走入孩子的内心世界(却自以为走入了),是何其的遗憾与悲哀!

  《瓦尔登湖》的作者梭罗有句名言如是说:“Ittakestwotospeakthetruth—onetospeakandanothertohear.”(说出真相需要双方的合作—说的一方和听的一方。)当运用到了解孩子的心理需求上,我们可以把这句名言稍作改变:想听到真相也需要双方的合作,说的一方和听的一方。(Italsotakestwotohearthetruth—onetospeakandanothertohear.)

  这意味着,如果父母不注意倾听和捕捉孩子的只言片语,就很可能错过了解孩子内心真实想法的窗口!这样的粗心,后果是非常严重的,尤其是孩子进入青春期后,很多父母发现根本无法和孩子沟通。

  那是因为,孩子小的时候,你没有认真听过TA说的话,后来,TA长大了也不想听你说话啊。你不把孩子小时候的童言童语当回事,TA长大了也不会和你分享心事。

  英国著名图画书大师约翰?伯宁罕(《甘伯伯去游河》的作者),通过《莎莉,离水远一点》这部绘本作品很传神地刻画了这一点。第一次读到这本绘本时,我感觉这完全是一本教育大人的书啊!

  这本书每一页的左边和右边,分别代表着父母看到的现实世界,以及孩子脑海里上演的精神世界。读后你会恍然大悟,很多时候父母虽与孩子同居一室,却并不了解孩子心里在想什么。

  父母看到的现实世界:要小心你漂亮的新鞋,不要踩到脏东西。

  孩子的精神世界:海盗要追上来了,我得奋力划船逃脱!

  父母看到的现实世界:这是我第三次,也是最后一次问你,到底要不要喝水?

  孩子的精神世界:我正和海盗们殊死搏斗呢!别打扰我!

  约翰?伯宁罕巧妙地通过两种画面的对比,告诉了家长教育孩子的方法:爱孩子,就应该从孩子的角度出发,倾听孩子的想法,尊重和关心他们的感受。

  如何让孩子敞开心扉?

  当孩子向我们诉说的时候,预设答案会困住孩子的想象力。

  “妈妈,路边为什么要种树?”,对于这种有无限答案的问题,反问“你觉得为什么呢?”就比直接告诉一个“因为可以吸尾气”的答案更好。在孩子面前永远保持开放的态度,很可能孩子的回答会让我们意想不到。即便我们告诉了孩子答案,也可以鼓励TA:“也许你能想出更好的答案。”

  当孩子向我们诉说的时候,急于做评价可能会把孩子想说的话堵回去。

  “妈妈,我怕!”“这有什么好怕的!胆大点!”“呃……”相比无视孩子的情绪,也许我们更应该先弄清楚孩子到底在害怕什么,先承认TA的真实感受,再帮助TA克服。

  “妈妈,老师叫你明天去一趟学校。”“你是不是又做错什么了?你怎么老是惹麻烦?”这种不由孩子分说就劈头盖脸地责骂,很可能让孩子以后都不敢对父母说真话,因为孩子学到的经验是,说真话反而会受到父母的惩罚,那不如沉默或说谎好了。

  当孩子向我们诉说的时候,不重视孩子的话,只会让孩子与我们渐行渐远。

  试想在我文章开头列出的那个德国父子的例子中,如果爸爸没有充满好奇的接话,而用“什么海盗船啊,就是几根破木头嘛!”来回应,他可能永远也无法听到后面发生的彼得潘和胡克船长的故事了。

  总用缺乏童心的成人视角去评判孩子的世界,只会让孩子渐渐丧失与我们分享想法的兴致,亲子对话的通道变得越来越窄。

  其实,倾听也是一门艺术。想让孩子听话?我们先学着听听孩子的话吧。

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