孕前检查项目

文章来源:互联网   发布时间:2019-03-11
摘要:细一问才知道,其实她只是经历了一个有孩子家庭里标准的兵荒马乱的清晨而已,和千千万万个要赶着上班并且催孩子上幼儿园的妈妈一样,自己又忙又乱,孩子磨磨蹭蹭加嘻嘻哈哈,小吼没用,大吼就使劲哭,各种不合作,最

  细一问才知道,其实她只是经历了一个有孩子家庭里标准的兵荒马乱的清晨而已,和千千万万个要赶着上班并且催孩子上幼儿园的妈妈一样,自己又忙又乱,孩子磨磨蹭蹭加嘻嘻哈哈,小吼没用,大吼就使劲哭,各种不合作,最后生拉硬拽的拖出门耐性已经是到达极限,当然是要崩溃的节奏了。

  朋友说,孩子们其实有很多优点,平时很聪明很可爱的,可是就是经常不听话,搞得她心力交瘁又毫无办法,总是控制不住发脾气,过后又很后悔,所以想来问问我有没有治熊孩子的妙招。

  作为家有典型难搞熊孩子一只的麻麻,橙子君当然肚子里有一堆干货技巧一二三,以前也写过相关的很多文章(欢迎加入公号看菜单栏里“专治熊孩子”专题),如果你已经看过了,你会发现,没有什么非常特别的所谓“绝招”,无非是坚持原则不妥协,和孩子好好说话,从孩子的角度想问题,帮助孩子疏导情绪,这些傻了吧唧好像在起高调的理论,看起来很有道理,真要实践起来,却要有许多妈妈哭喊臣妾做不到了。

  为什么做不到?因为很多父母在面对孩子的不合作不听话瞎捣乱时,第一反应是情绪化的生气或者不耐烦。

  一旦你没有控制情绪,行为就会开始变形,无论是语言和动作,都带有发泄的意味,你会不自觉地声音高八度,说出责备伤人的话语(就是你的父母对小时候的你说过的那些),连手劲儿都大了许多。

  孩子会立即感知到你的情绪,是的,他们对于这方面特别敏感,而且他们能精准的分辨出你是真生气还是假生气。然后他们会感到困惑,恐惧,委屈,愤怒等一系列激烈的情绪。情绪内投的孩子会选择压抑自己(所以传说中的乖孩子,并不是什么好事,当然这是另外一个话题),情绪外投的孩子会选择宣泄情绪,换句话说,他们会开始大哭。

  这个时候,冲突的主题焦点就改变了。从“事情要怎么做才对”,变成了“你怎么可以这样对我?!”,冲突双方已经慢慢脱离了理性,完全变成情绪驱使的怪兽

  接下来就是狗血戏码,孩子的哭闹会让大人更加烦躁,大人也顺理成章的变得怒火冲天,然后双方开始战斗升级,相互折磨伤害,比谁做得更狠更绝,直到有一方屈服为止。

  听起来有点像夫妻吵架的过程哈。其实亲人之间互相伤害都差不多是这个套路,只不过大人和孩子之间的力量对比是明显很悬殊的,孩子虽然最后基本是毫无胜算的屈服于强权之下,但是这个战斗过程就是要多惨烈有多惨烈了。事后你也要多后悔有多后悔。

  孩子是服了,但你不觉得代价太大吗?

  在这里我不想教训父母们,对孩子发脾气有多么不应该,恰恰相反,对于这种被熊孩子气疯的感觉,我也是相当的熟悉。当熊孩子在大庭广众下耍赖,弄坏重要的东西,高分贝的疯闹喊叫,无休止的和你作对,说了多少遍还嬉皮笑脸,并且最要命的这些不断重复发生的时候,想不爆发崩溃实在实在是太难了。

  可是最近我看到了一句很精彩的话:

  你生活中的20%是无法控制的,而剩下的80%其实是由你对那20%的反应所构成的。

  试问有几个小孩子没有调皮捣蛋不听话的问题呢?尤其是聪明的学龄前儿童,他们对社会规则一知半解、自控能力差、有强烈的好奇心和探索欲、并且浑身都是挥霍不尽的精力,他们的成长成熟需要时间,在这个过程中,不停的试错磨合和测试底线、难道不是很正常很健康的吗?

  所以,熊孩子不乖这部分是你无法控制的那20%,剩下的80%,也就是你和孩子接下来能不能顺利解决问题的这一部分,是由你对这20%的反应构成的——也就是说,面对熊孩子,你要不要选择被自己的情绪吞噬。

  当然,情绪反应总是最容易占上风的,这是我们大脑的生理结构决定的。

  人的大脑分三层,当外界出现刺激的时候,信息由外向内传播,第一层是“直接反应层”,譬如阳光来了会眯眼,被烫了会缩手等,第二层就是“情绪反应层”,让你体验到“兴奋,恐惧,快乐,难过”等等各种情绪,最后才到达“理性思考层”,也就是真正的大脑皮层(灰质部分),在这里,你才可以真正的用理性思考。

  所以当你不去抑制情绪反应,而让情绪肆意爆发的时候,第二层大脑需要大量的养分和血液供应,导致感知无法传递到第三层,因为已经没有燃料了,这时,你的理性思考部分已经罢工,智商降到和冷血动物一个水平,只受情绪支配了。

  人不控制情绪,和一条鳄鱼有什么区别?

  和熊孩子周旋这么多年,我最宝贵的经验就是,能否让孩子合作,直接取决于我是否能控制情绪,只要我能忍住那两三分钟的暴怒,让感知传递到理性的大脑皮层,我就会开始头脑清醒起来,看过的那些书学过的那些理论就全都涌上心头,随便略施小计,就把熊孩子搞定了。

  如果我今天心情不好身体不佳,情绪一个没控制住,那就一定是鸡飞狗跳两败俱伤的结果。

  简单来说,和孩子斗争要拼智商,不要把自己拉到和小孩子小动物一样的水平,去拼吼叫好吗?

  正如这篇文章的题目:和熊孩子斗争,生气你就输了,只要你服从了情绪,就会觉得解决问题的方式只有语言和肢体的暴力,当你熟悉这么做的时候,你就会合理化自己的行为,觉得熊孩子就欠修理,恕我直言,这个不叫管教,这个叫发泄。

  看到这里的朋友,希望下次孩子又惹你生气的时候,试试看,在那无比难受的两三分钟里,什么都不要说也不要做,有条件就找个地方自己呆一会儿。等到你感到自己可以思考的时候,再来处理事情,你会发现,你的所有行为都会变得不太一样。

  你会发现,只是今天可能会迟到而已,只是打翻了一个碗而已,只是孩子觉得不爽要哭一阵而已,只是人生中微不足道的一个小波折,天没塌地球也没毁灭,接下来平静的兵来将挡水来土掩就齐活了。

  最后,分享一个真实事件吧,证明橙子君没有站着说话不腰疼

  今天一早我告诉毛头,今天妈妈要陪奶奶去医院做体检,再过半个小时就要出发了,要赶紧吃完饭换好衣服哦!

  闻听此讯,毛头开始大哭,说医院好无聊,哇哇哇!不要去,嗷嗷嗷!不要不要!!

  我各种讲道理沟通都无效,毛头还是一直在嚎不要出门

  然后我心中升起了一阵熟悉的烦躁,这时候我多么想和他吼:哭哭哭,什么事都哭,没出息的完蛋玩意!你给我闭嘴!今天你去也得去不去也得去!此处省略三千字。

  然而我忍住了,等待心中一万匹马狂奔过去之后,我蹲下来平静的和毛头说:妈妈知道你不想去医院,那里一点都不好玩,但是我们今天必须去不可,因为奶奶不会开车也不懂英语,需要妈妈的帮忙,如果你真的不要去,那就只好自己留在家里咯!

  然后我走开,默默的给自己和妹妹换好了衣服,招呼奶奶穿鞋出门。

  此时嚎得上气不接下气的毛头突然怪叫一声,到房间里去换衣服了,换好出来的时候还在抽抽搭搭,但是显然平静多了,等上了车之后,就暴雨转晴,叽叽咯咯的说笑起来,全家人愉快的出发了。

  很神奇吧,再回顾一遍我依然很佩服自己的淡定,如果我当时没有忍住,毛头基本上是要闹到医院的节奏了。我当时是出气了,那又有什么好处呢?

  不要说自己天生脾气急脾气差控制不住,大脑和肌肉一样,是可以训练的,一开始可能会失败,但只要你努力,就会慢慢形成控制自己情绪的习惯。麻麻们产后都能狠下心减肥瘦身,都是比我有毅力的人,作为一个从来没瘦过的胖子都能做到的事情,应该没有想象中那么难是吧!

  熊孩子是否闹腾,没有人能控制,但是请相信自己有能力控制那之后发生的事情吧!

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